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Desde que Pedro Sánchez pisó La Moncloa en 2018, España ha estado bajo lo que muchos llaman, medio en broma y medio en serio, una especie de maldición institucional. No es que queramos culpar al presidente de cada chaparrón, terremoto o erupción… pero si te fijas bien, cada vez que Pedro dice “tranquilidad”, empieza a sonar una sirena de emergencia en algún rincón del país.

Así que, con todo el respeto y un toque de humor, repasemos las grandes "desgracias" que han coincidido con su mandato. Que sean casualidades... o señales del apocalipsis, lo dejamos a tu criterio.

🦠 1. El COVID-19: la pandemia que paralizó el mundo (2020–2022)

Todo comenzó con algo que parecía una gripe lejana en China. “No pasa nada”, decían. “Está controlado”, aseguraban. Hasta que se cerró Italia… y luego España... y luego el mundo entero.

Pedro Sánchez dio ruedas de prensa semanales que parecían capítulos de “The Walking Dead”. Papel higiénico agotado, panaderos por vocación, mascarillas por todas partes y reuniones familiares por Zoom.

¿Casualidad? Quizá. ¿Que ocurrió bajo su mandato? También.

🌋 2. El Volcán de La Palma: la tierra se cansó y explotó (2021)

Después de más de 50 años durmiendo plácidamente, el volcán Cumbre Vieja decidió que ya era hora de estirarse… y estalló. La erupción duró tres meses y dejó imágenes que parecían sacadas de Mordor.

Casas, carreteras y plataneras sepultadas. Y mientras tanto, Pedro en rueda de prensa decía que “nadie se va a quedar atrás” (excepto, quizá, los terrenos engullidos por la lava).

Hemos etiquetado este artículo como Humor, pero es que no sabemos como etiquetarlo, porque no tenemos la categoría "Ovni" entre nuestras categorías de artículos... Un tiktoker, un tal... Eno Alaric, afirma provenir del año 2671 (si pollo éste está pirado...), y al "volver" realiza regularmente premoniciones de eventos que aún no han sucedido.

Un hombre, que se autoproclama 'viajero del tiempo', ha confesado en TikTok que una raza alienígena descenderá a la Tierra y se apoderará de la raza humana. El tiktoker Eno Alaric, conocido como '@radianttimetraveler', emitió el anuncio sobre la invasión extraterrestre que afirma que ocurrirá este año. Y la fecha está muy cerca...

Cuando le muestro al jefe que por fin he solucionado el error

Cuando el jefe de proyecto entra en la oficina

Si hiciésemos caso a las películas de Terminator, estaríamos poco menos que a la vuelta de la esquina del fin del mundo, pues por lo visto, y tal y como recoge un usuario de Reddit, el famoso modelo T-800 ejecuta la versión 4.1.15 del kernel de Linux.

¿Será Linus Torvalds quien comience la destrucción del mundo tal y como lo conocemos? ¿Será un pingüino virtual llamado Skynet quien liderará la rebelión de las máquinas?

Divertido Post, en el que Dios utiliza su Servidor "Celestial", para crear el mundo. Por supuesto su supercomputadora utiliza Linux.

Con todo respeto para las personas creyentes -entre los cuales me incluyo-

No tiene desperdicio, muy bueno.

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno… "¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?", les preguntó uno de los empleados de Microsoft. "¡Ahora verás!”, le respondió uno de Linux. Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño.